V-Log

Dieta para tener más músculos

luifa — Tue, 20 Apr 2010 22:50:49 +0000

Si haces mucho deporte y, específicamente, si realizas un trabajo de musculación intenso con el fin de ganar masa muscular, es muy importante que cuides tu alimentación y no descuides el aporte de proteínas

Los deportistas gastan más energía y deben comer un poco más, pero evitando siempre engordar.

Deben ser rigurosos con su dieta, ya que su organismo tiene un mayor gasto energético y estructural que conviene ir reparando constantemente.

Por este motivo, la ingesta de proteína debe ser algo superior que en una persona normal (0,7 gramos de proteína por kilo de peso al día) porque el esfuerzo muscular produce una destrucción de proteínas superior.

Sin embargo, una ingesta de entre 1,2 a 2 gramos por kilo de peso corporal al día cómo máximo (varía en función del tipo de actividad deportiva e intensidad de los entrenamientos) es más que suficiente para repararla.

Y ello suponiendo que se trate de especialidades de fuerza de alto nivel que requieran un gran esfuerzo muscular.

Todo lo que sobrepase esta cifra es inútil. No lo asimilarás y te puede perjudicar.

Procura hacer un desayuno energético con cereales, fruta y lácteos desnatados (leche, queso o yogur), una comida y una cena con pasta, arroz, legumbres o patatas de primer plato y carne, pescado o huevos, de segundo.

De postre, come yogur o fruta. También es oportuno tomar un tentempié a media mañana y a la hora de merendar.

Si quieres lograr un buen rendimiento deportivo debes llevar una alimentación sana y muy equilibrada.

Es decir, el aporte calórico total debe quedar distribuido de la siguiente manera:

Un 55 – 60 % de las calorías que comas deben proceder de los hidratos de carbono (pasta, arroz, pan…), un 13—18 %, de las proteínas, y el resto de las grasas (especialmente grasas no saturadas), pero intentando no superar el 30 %.

Por otro lado, no olvides beber agua a lo largo de todo el día y antes, durante y después del entrenamiento.

Fuente: RedFitness

Decálogo para Padres

luifa — Tue, 20 Apr 2010 22:49:57 +0000

1 – Amarás a tu hijo con todo tu corazón, alma y fuerzas, pero sabiamente con tu cerebro.

2 – Verás en tu hijo una persona y no un objeto de tu pertenencia.

3 – No le exigirás amor y respeto, sino que tratarás de ganártelo.

4 – Cada vez que sus actos te hagan perder la paciencia, traerás a la memoria los tuyos, cuando tenías su edad.

5 – Recuerda que tu ejemplo será más elocuente que el mejor de los sermones.

6 – Piensa que tu hijo ve en ti un ser superior, no lo desilusiones.

7 – Serás en el camino de su vida una señal que le impedirá tomar rumbos equivocados.

8 – Le enseñarás a admirar la belleza, a practicar el bien y a amar la verdad.

9 – Brindarás atención a sus problemas cuando él considere que puedes ayudar a solucionarlos.

10 – Le enseñarás con tu palabra y con tu ejemplo a amar a Dios sobre todas las cosas.

Los diez mandamientos de las relaciones humanas

luifa — Tue, 20 Apr 2010 22:49:22 +0000

1 – Habla con las personas. Nada hay tan agradable y alentador como una palabra de saludo cordial, particularmente hoy en día que tanto necesitamos de gestos amables.

2 – Sonríe a las personas. Recuerda que para mover la cabeza ponemos en acción 72 músculos, y que para sonreír nos basta con movilizar 14.

3 – Llama a las personas por su nombre. Para casi todos, la música más suave es oír su propio nombre.

4 – Sé amistoso y servicial. Si quieres tener amigos, sé amigo.

5 – Sé cordial. Habla y actúa con toda sinceridad todo lo que hagas hazlo con gusto.

6 – Interésate sinceramente por los demás. Recuerda que sabes lo que sabes, pero no sabes lo que otros saben.

7 – Sé generoso al elogiar y cauteloso al criticar. Los líderes elogian. Saben animar, dar confianza y elevar a los otros.

8 – Aprende a captar los sentimientos de los demás. Hay tres ángulos en toda controversia el tuyo, el del otro y el del que sólo ve lo suyo con demasiada certeza.

9 – Presta atención a la opinión de los otros. Tres son las actitudes de un auténtico líder oír, aprender y saber elogiar.

10 – Procura aportar los buenos servicios que puedes hacer lo que realmente vale en nuestra vida es lo que hacemos por los demás.

De gallegos

luifa — Tue, 20 Apr 2010 22:47:27 +0000

Amor al trabajo

Un peon de albañil lleva la carretilla dada la vuelta.
- Pero Manolo, ¿por qué no llevas la carretilla para arriba?
- Si hombre, para que me la llenen de escombros.

Tartamudo parcial
El psicologo a un paciente:
- ¿Y tartamudea usted todo el tiempo?
- No, solo cuando hablo.
Tos profesional
Esto es el doctor que empieza a dar la ronda por la mañana a todos sus pacientes:
- ¡¡Hombre, Martínez, parece que usted tose mucho mejor hoy!!
- Sí, es que me he pasado la noche practicando.
Pato y tío
Un tío va al psicólogo con un pato en la cabeza, y el médico le pregunta:
- ¿En que puedo ayudarle?
El pato responde:
- ¿Me puede quitar a este tío del culo?

Mi hermano el abogado
- Mi hermano Carlos acaba de ganar brillamente su primer pleito.
- Ah, ¿pero es abogado?
- Sí, ¿no lo sabías?
- No, le tenía por una buena persona.

Parecidos razonables
Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
Respuesta: … el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

Cambio
Un tío entra en una tienda:
- Me cambia este billete de 20 euros por tres billetes de 10, por favor.
- Será por dos.
- ¿Y entonces dónde está el favor?

Entrevista para la TV
Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega:
- ¿Usted hace el amor a oscuras?
- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionaes en xeral.

Despistado
Un tío va con un gato en los brazos y se encuentra a un amigo.
- ¿Araña?
- Pero bobo, ¿cómo va a ser una araña si solo tiene cuatro patas?

COLÓN ERA SOLTERO

luifa — Tue, 20 Apr 2010 22:44:27 +0000

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque…… … ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir lo siguiente:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees güevona?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?… ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas putas indias …

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?

¿Qué tienes con esa vieja hijueputa? ¡¡LA MUY ZORRA!!

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente …….el man…. ERA SOLTERO…

EMBARAZO

luifa — Tue, 20 Apr 2010 22:44:01 +0000

Una joven de 17 años le dice a su mamá:

- Mami, estoy embarazada

- ¡Qué! (gritos, lamentos, lágrimas)¿Quién ha sido el cerdo?, ¡Quiero saberlo…vagabunda ! Ahora, se lo dices a tu padre y más vale que el preñón dé la cara.

La chica hace una llamada telefónica. Al rato se detiene frente a la casa un Ferrari último modelo, del que baja un tipo algo maduro, de aspecto distinguido, pelo entrecano, impecablemente vestido. Entra a la casa, toma asiento en el living, delante del padre, la madre y la joven. Y dice:

- Me ha informado su hija del problema, sin embargo yo no puedo casarme porque tengo mi familia. Esto fue sólo una aventura, pero me haré cargo del asunto.

Si nace una niña, le voy a dar 3 tiendas en pleno centro, 2 apartamentos bien ubicados, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con 500mil dólares.

Si nace un niño, el legado será, 2 fábricas, 2 apartamentos, 1 casa en las Islas del Rosario y la cuenta de 500 mil dólares.

Si son gemelos, 2 fábricas a cada uno y 500 mil dólares a cada uno.

En cambio si se pierde el embarazo…

Y salta el padre y le dice…….. ……..

- No te preocupes, hombre … te la culias otra vez!!!!!!!

Dejame dormir

luifa — Tue, 20 Apr 2010 22:43:29 +0000

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:

“Estoy sin calzoncillos. ..”

Y la mujer le contesta:

“Dejame dormir boludo… mañana te lavo uno”

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer: ”Estoy sin calzoncillos. ..” Y la mujer le contesta: ”Dejame dormir boludo… mañana te lavo uno”

7 preguntas idiotas

luifa — Tue, 20 Apr 2010 22:42:56 +0000

Todos las hicimos… ¡ y todos odiamos que nos las hagan !

1. Llegando a casa te preguntan:

¿Ya llegaste?

Lo que provoca decirles es:

No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!

2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:

‘ ! ! Me acaban de robar ! !

Y el pregunta: ¿Quién?

Lo que provoca decirle es:

No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !

3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:

¿Pero donde las dejaste?

Lo que provoca decirle es:

¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !

4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?

Lo que provoca decirle es:

No… es que me creció la cabeza ! !

5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá’o de arriba) y te pregunta:

‘ ¿ Vas a entrar al cine ? ?

Lo que provoca decirle es:

‘ !’Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !

6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:

¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?

Lo que provoca decirle es:

‘ ¡ N’ombe, que va, ‘toy practicando pa’ una fractura !

7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:

‘ ¿¿¿ Te mojaaaste ??? ‘

Lo que provoca decirles es:

¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa ! !

EN LA COCINA

luifa — Tue, 20 Apr 2010 22:42:25 +0000

El niñito pregunta a su madre:

-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés…

-Ah, mi’jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día… tienes suerte de no ladrar.

EN LA COCINA
El niñito pregunta a su madre:-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés…-Ah, mi’jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día… tienes suerte de no ladrar.

MÁS BARATO

luifa — Tue, 20 Apr 2010 22:41:32 +0000

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.

Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:

- Doctor …

¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?

El médico queda un poco atónito, pero acepta

Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor…

(Y les cobra $ 32 por la consulta).

Esto sucedió varias semanas seguidas.

La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin

problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta:

- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El paciente le dice:

- Ella es casada y no podemos ir a su casa

Yo soy casado y no podemos ir a mi casa ..

El telo cobra $ 70 ….

El Holiday Inn cobra $ 178 ..

El Hilton $ 225 …

El Alvear $300 ….

Acá lo hacemos por $ 32 …

Y OSDE me reintegra $ 28 !!!!